UN NUEVO CÓMICO...Y ES BUENO!

CUPIDO Y...SUS FLECHAZOS!!

PORTADAS DEL JUEVES...VALIENTES, NO?

TENGO UNA DUDA JURIDICA. SI ENTRE VOSOTROS USTEDES HAY ALGUN ABOGAO QUE ME LO ACLARE.

Según el Señor procurador General, para la iglesia, la píldora del día despues, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ambito juridico:
- La paja es homicidio prematuro o premeditado ?
- El sexo oral, sera canibalismo ?
- Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor ?
- Y el preservativo, sera homicidio por asfixia ?
- El sexo anal, es mandar al futuro hijo a la mierda ?
Por favor me pueden aclarar estas dudas ?

¡¡IKEA Y SUS INSTRUCCIONES!!

¡A BOB ESPONJA LE DA UNA LIPOTIMIA!

La llegada de Bob Esponja a Vigo no ha sido como se esperaba. Y es que, acostumbrado este personaje de dibujos animados al suave clima de su piña de debajo del mar, encontró en la playa de Samil demasiada calor. El resultado ha sido que los miles de niños que abarrotaron el arenal para seguir la actuación de su ídolo televisivo sólo pudieron disfrutar de un par de minutos de su actuación, ya que el protagonista tuvo que ser retirado con síntomas de lipotimia a causa de las altas temperaturas...

MONOLOGO:Reacciones estúpidas ante el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Señoras y señores, ¡muchas gracias!

DETIENEN A UN PILOTO BORRACHO POR NO RECONOCER A DONDE IBA

Un piloto de la compañía Delta Air Lines ha sido condenado a seis meses de cárcel por encontrarse en estado de ebriedad antes de un vuelo transatlántico del que no era capaz de recordar su destino.
El piloto George La Perle, de 49 años, fue detenido por los agentes de seguridad del aeropuerto de Heathrow (Londres) debido al fuerte olor a alcohol que emanaba.
El piloto aseguró que había bebido sólo unas cervezas el día anterior, pese a lo cual el análisis arrojó un resultado cuatro veces superior a la tasa de alcohol en sangre permitida para los pilotos.
La Perle aseguró a los agentes que el vuelo que debía pilotar se dirigía a Nueva York, cuando en realidad el avión de Delta Air Lines tenía como destino Detroit.
El incidente se produjo el pasado 1 de noviembre, cuando el piloto, con 20 años de experiencia, se dirigía hacia la cabina de mando de la aeronave, un Boeing 767, con 241 pasajeros a bordo.
La regulación aérea marca un límite máximo de 20 miligramos de alcohol por cada 100 mililitros de sangre, y La Perle arrojó en aquel momento un resultado positivo por 89 miligramos.
Durante el juicio a La Perle se puso de manifiesto que el piloto, que también había trabajado para la compañía American Airlines, cuenta con un largo historial de alcoholismo.

DESCUENTOS EN EL PERMISO DE CONDUCIR A CAMBIO DE SEXO

El periódico holandés Algemeen Dagablad publica que numerosas autoescuelas del país ofrecen descuentos en los permisos a cambio de que los aspirantes a conductores mantengan relaciones sexuales con los profesores.
Varias páginas web (de academias de conducir) de Holanda ofrecen a mujeres y hombres hetero y homosexuales la posibilidad de aprender a conducir a cambio de acostarse con ellos o ellas, y pagar en especie.
Entre las páginas web citadas, figura: «www.rijbewijs-goedkoopste- in-natura.nl», literalmente, en neerlandés, «permiso de conducir más barato, si es (pagado) en especie».
El portal ofrece, incluso, la obtención del permiso, aunque no especifica si se trata de la libreta de conducir oficial en Holanda (homologable al resto de socios de la Unión Europea).
Según el periódico, debido a la crisis económica, es cada vez más frencuente en Holanda que algunas empresas ofrezcan a sus clientes la posibilidad de pagar productos o servicios con sexo, sobre todo entre los más jóvenes.
«Normalmente, las relaciones sexuales (para aprender a conducir) se realizan en la parte de atrás del coche (de la autoescuela) o en algún lugar apartado».
De parte oficial, la oficina central holandesa que gestiona y emite los permisos de conducir (Het Centraal Bureau Rijvaardigheidsbewijzen, CBR) aseguró no tener conocimiento de este tipo de prácticas.
Un portavoz del ministerio holandés de Justicia aseguró: «No son prácticas legalmente punibles, mientras se trate de relaciones sexuales consentidas, no hay nada que hacer»

¿UNA VERDAD?

Hemos recibido en la redacción la siguiente burrada...mero me hizo gracia! por eso lo pongo aquí...

1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla, acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala, excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale, anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala, perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique, entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala, implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee, rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala, móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice, desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese, acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello, ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare, remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela, enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído, acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela, sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche, vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala, enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese, complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo...

2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...
.
.
.Hágale sexo oral.

EL DEPORTE ES...¡SOLO PARA MACHOTES!

VERDADES ABSOLUTAS

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

¡LAS 50 MENTIRAS MAS FAMOSAS!

Aqui un listado de las 50 mentiras mas famosas utilizadas por TODOS alguna vez...te apuesto lo que quieras que alguna vez haz dicho algo como...

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.

MOMENTO CÓMICO DE ANTONIA SANJUAN(COMO ESTELA REINOLS)

RECUERDOS DE LOS 80!!

LIBRO RECOMENDADISIMO...

MANUAL DE LA PERFECTA PETARDA
POR DIDI ESCOBAR (DIOSSA)
Con un sentido del humor desbordante, Manual de la Perfecta Petarda, recrea a través de anécdotas el perfil de una petarda perfecta. Los monólogos de Diossa (algunos provenientes de sus espectáculos teatrales) recorren un abanico de cuestiones tan personalísimas como las adicciones: ¿Una petarda que no aspire a la Fama? o ¿que no pase por el quirófano como quien se ducha todos los días para ser la más superoperada? Imposible. Su alegato apasionado por la electricidad y el alto voltaje (¡Electrocútame, cerdo!), sus tóxicos programas de televisión: Que se mueran las feas ¡y se las coman los gusanos!; o su divertidísimo texto autobiográfico Origen de una diva al uso, que demuestra que para ser petarda hay que ser un poco perversa; son algunas de las jocosas perlas que encierra este libro.
¿La petarda nace o se hace? Descúbrelo si te atreves y prepárate a reír...
LO PUEDES COMPRAR AQUI: www.libreriaberkana.com

GUERRA DE SEXOS...

CHISTES

Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?

- Nada.

- ¡Trato hecho!

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?

- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo

PREGUNTAS

¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.

¿Cómo encontrarías a una mujer tonta entre mil mujeres?

Al azar.

FRASES

Los hombres son como la publicidad:No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una

HUMOR FEMENINO Y MASCULINO

TRADUCCIONES PELIGROSAS!!

Conseguir introducirse en un mercado internacional es una meta para la mayoría de las compañías en expansión. No debería ser tan difícil, no obstante, incluso las grandes multinacionales se buscan problemas por las diferencias culturales y de idioma. Por ejemplo...

Electrolux, el fabricante de aspiradoras escandinavo, usó lo siguiente en una campaña publicitaria americana: "Nada chupa como un Electrolux" ["Nothing sucks like an Electrolux"; además "sucker" es algo así como "capullo"].

El nombre "Coca-Cola" fue inicialmente representado en China como "Ke-kou-ke-la". Por desgracia, la compañía no descubrió hasta haber impreso ya miles de anuncios que la frase significa "muerde el renacuajo de cera" o "yegua rellena de cera", dependiendo del dialecto. Entonces, Coca-Cola repasó 40.000 caracteres del Chino y encontró uno que sonaba parecido, "Ko-kou-ko-le", que puede ser traducido aproximadamente como "felicidad en la boca".

En Taiwan, la traducción del slogan de Pepsi "Revive con la Generación Pepsi", quedó como "Pepsi traerá a tus antepasados de vuelta de entre los muertos".

También en chino, el slogan de la cadena Kentucky Fried Chicken "bueno para chuparse los dedos" quedó como "cómete tus dedos".

Cuando la General Motors introdujo el Chevy Nova en Sudamérica, no se dieron cuenta del significado de "no va" en castellano. Después de enterarse de por qué no vendían nada, le cambiaron el nombre al coche en sus mercados hispanohablantes a "Caribe".

Ford tuvo un problema parecido en Brasil cuando salió el "Pinto". La compañía descubrió que "Pinto" era la jerga brasileña por "genitales masculinos minúsculos". Ford lo sustituyó por "Corcel" [caballo, igual que en castellano].

Colgate introdujo en Francia una pasta de dientes llamada "Cue", que era el nombre de una famosa revista porno.

EL CALENTAMIENTO GLOBAL!

LAS MEJORES BROMAS DE LA WEB..

Algunas bromas son para reirte, otras violentas para el que las realiza y algunos asustados dan mas miedo que la broma en si...riete un poco con las reacciones...